carta a Heinrich von Puttkamer, Stettin, alrededor del 21 de diciembre de 1846

Estimado señor von Puttkamer

Comenzaré esta carta describiéndole su contenido desde el principio; es un pedido por lo más alto que tienes para dar en este mundo, por la mano de tu joven hija.

No escondo el hecho de que parezco atrevido cuando yo, que te he conocido recientemente a través de un encuentro escaso, pretendo la prueba más fuerte de confianza que puedes dar a un hombre. Pero sé que, incluso aparte de todos los obstáculos en el espacio y en el tiempo, que pueden dificultar que te formes una opinión sobre mí, yo mismo nunca podré estar en condiciones de darte tales garantías para el futuro de que no serás poder usarlos justificaría tan caro empeño de vuestra parte si no completáis con la confianza en Dios lo que la confianza en los hombres no puede realizar.

Lo que puedo hacer se limita a darles información sobre mí con una franqueza sin reservas, hasta donde yo mismo tengo claro. Te resultará fácil recibir información de otros sobre mi apariencia externa; Por lo tanto, me contentaré con una descripción de mi vida interior, que fue la base de ella, y especialmente de mi punto de vista sobre el cristianismo. Tengo que retroceder mucho en esto. En mi primera infancia fui un extraño en casa de mis padres y nunca más me sentí completamente a gusto en ella, y mi educación se guió desde el punto de vista de que todo quedaba subordinado al desarrollo de la mente y a la temprana adquisición de conocimientos positivos. . Después de una clase religiosa incomprendida y con asistencia irregular, cuando fui bendecido por Schleiermacher en mi cumpleaños número 16, no tenía otra fe que un deísmo desnudo, que no estuvo mucho tiempo sin mezclas panteístas. Fue en ese momento cuando, no por indiferencia, sino como resultado de una cuidadosa reflexión, dejé de orar todas las noches como estaba acostumbrado desde mi infancia, porque la oración contradecía mi visión de la naturaleza de Dios. Me dije que o Dios mismo, según su omnipresencia, realiza todo, incluyendo cada uno de mis pensamientos y voluntades, y así en cierto sentido ora a sí mismo a través de mí, o que si mi voluntad es la de Dios es más independiente, contiene una presunción y una duda sobre la inmutabilidad, y por tanto también sobre la perfección, de la decisión divina si se cree que se puede influir en ella mediante peticiones humanas.

Cuando apenas tenía 17 años fui a la universidad en Göttingen. Durante los siguientes 8 años rara vez vi la casa de mis padres; mi padre me consintió, mi madre me reprendió de lejos cuando descuidé mis estudios y mi trabajo profesional, probablemente pensando que debía dejar el resto a las autoridades superiores. De lo contrario, los consejos y las enseñanzas de los demás literalmente se mantuvieron alejados de mí; la compulsión de la escuela había caído, y la voz de mi conciencia, llevada por ninguna fe, se perdió en la tormenta de las pasiones indómitas. Así, sin más freno que el de las consideraciones socialmente convencionales, me lancé ciegamente a la vida, caí en malas compañías de todo tipo, ya seducido, ya seductor, y, aun en los momentos más conscientes, consideraba permitidos todos los pecados mientras no me parecían infringir los derechos de los demás, según su interpretación más laxa. Si en este período los estudios, que a veces la ambición me hizo perseguir con afán, o el vacío y el cansancio, los compañeros ineludibles de mis quehaceres, la Ernst de la vida y de la eternidad, así fueron los filósofos de la antigüedad, los incomprendidos escritos hegelianos, y sobre todo la claridad aparentemente matemática de Spinoza, en la que busqué tranquilidad sobre lo incomprensible para la mente humana.

Pero fue solo a través de la soledad cuando me mudé a Kniephof, después de la muerte de mi madre hace 6 o 7 años, que pude seguir pensando en esto. Si al principio mis puntos de vista sobre lo que era pecaminoso y, como resultado, mis acciones no cambiaron significativamente, la voz interior pronto comenzó a hacerse más audible en la soledad y a presentar algunas cosas como malas que solía pensar que estaban mal permitidas. . Sin embargo, mi afán por el conocimiento siempre estuvo ligado a los círculos del intelecto y, mientras leía escritos como los de Strauss, Feuerbach, Bruno Bauer, solo me llevó más profundamente al callejón sin salida de la duda. Me vino a la mente que Dios ha negado al hombre la posibilidad del conocimiento, que es presuntuoso pretender conocer la voluntad y los planes del Señor del mundo, que el hombre debe esperar con devoción, como lo hizo su Creador en Dios La muerte determinará sobre él que a través de su conciencia, la cual sólo dio como un tentador a través de las tinieblas del mundo.

En una religión revelada me parecía imposible ganar la fe; No atribuía poder probatorio a la Biblia, para mí era un libro escrito por manos humanas, cuya lectura sólo me proporcionaba siempre material nuevo para la crítica y la duda. Orar a Dios todavía me parecía contradictorio por las mismas razones por las que antes me había dado por vencido. No hace falta decir que no encontré paz en esta creencia; He pasado muchas horas de desolado abatimiento con el pensamiento de que mi existencia y la de los demás seres humanos es inútil e infructuosa, tal vez solo una emanación incidental de la creación que surge y se desvanece como el polvo del rodar de las ruedas; la eternidad, la resurrección, me era incierta, y sin embargo no vi nada en esta vida que me pareciera digno de la molestia Ernst y luchar por la fuerza. Busqué satisfacción en la conducción de los negocios, los míos y los de los demás, a través de los viajes, regresé al servicio del gobierno sin encontrar lo que buscaba. –

Hace aproximadamente 4 años, desde mis días de escuela, entré en contacto más cercano con Moritz. Blanckenburg, y encontré en él lo que yo no había tenido en mi vida hasta ese momento, un amigo; pero el cálido celo de su amor buscó en vano por medio de la persuasión y la disputa darme lo que me faltaba, la fe. A través de Moritz, sin embargo, conocí a la familia Triglaf y su círculo más amplio, y encontré allí personas ante las cuales me avergonzaba haber querido examinar las cosas con la escasa luz de mi entendimiento, que los espíritus con fe infantil consideraban como verdaderas. y santo asumido Vi que los miembros de este círculo, en sus obras externas, eran modelos casi universales de lo que yo deseaba ser. Que la confianza y la paz habitaran entre ellos no me extrañó; porque nunca había dudado que estos fueran compañeros de fe. Pero la fe no se puede dar y quitar, y sentí que tenía que esperar en humildad para ver si me llegaba. Pronto me sentí como en casa en ese círculo, y con Moritz y su esposa, a quien quería como una hermana a su hermano, sentí una sensación de bienestar que nunca antes había sentido, una vida familiar que casi incluía yo un hogar –

Mientras tanto, me han tocado eventos en los que no participé activamente y que, como secretos, no se me permite compartir con otros, pero que tuvieron un efecto devastador en mí. El resultado real fue que la conciencia de la superficialidad e indignidad de mi forma de vida se hizo más viva en mí que nunca, la buena opinión de los demás me oprimió y avergonzó, y sentí un amargo remordimiento por mi existencia anterior. Por el consejo de otros, así como por mi propio impulso, fui llevado a leer las Escrituras de manera más consistente y resueltamente confinada por el momento a mi propio juicio. Lo que me conmovía cobró vida cuando, ante la noticia de la enfermedad terminal de nuestro difunto amigo en Cardemin, la primera oración ferviente se arrancó de mi corazón, sin cavilar sobre su razonabilidad, combinada con un dolor desgarrador en el mío propio. indignidad para orar, y con lágrimas como las que me habían sido ajenas desde los días de mi niñez. Dios no contestó mi oración en su momento, pero tampoco la rechazó, porque no he perdido la capacidad de volver a pedírselo, y si no en paz, siento en mí una confianza y un coraje que nunca supe. antes de. Imbuido del conocimiento de que no puedo deshacerme del pecado y del mal por mí mismo, no me siento abatido y deprimido en este conocimiento, como me sentía antes sin él, porque la duda sobre la vida eterna me ha abandonado, y porque pido a Dios todos los días con un corazón penitente para tener misericordia de mí por causa de Su Hijo y para inspirar y fortalecer mi fe. Con esta oración también estoy resuelto a ir a la Sagrada Comunión, que he evitado desde mi confirmación, porque me parecía una blasfemia o por lo menos una frivolidad tomarla con los pensamientos que podría asociarla.

¿Qué valor le darás a este despertar de mi corazón, que sólo tiene dos meses, no lo sé; Sólo espero, sea lo que fuere lo que se decida sobre mí, que permanezca intacto; esperanza que no he podido confirmaros de otro modo que siendo franco y fiel en lo que os he presentado, ya nadie más, aquí, con la convicción de que Dios permite que lo sincero triunfe.

Me abstengo de cualquier protesta de mis sentimientos e intenciones con respecto a su señora hija, porque el paso que doy habla más fuerte y más elocuentemente que las palabras. Tampoco te pueden servir las promesas para el futuro, ya que conoces mejor que yo la falta de confianza del corazón humano, y mi única garantía del bienestar de tu joven hija es mi oración por la bendición del Señor. Históricamente, solo comento que, habiendo visto a Fraulein Johanna repetidas veces en Cardemin, después de nuestro viaje juntos este verano, solo he tenido dudas sobre si el logro de mis deseos será con la felicidad y la paz de su hija Fraulein, y si mi confianza en mí misma no era mayor que mi fuerza si creía que ella podía encontrar en mí lo que tenía todo el derecho de buscar en su marido. Recientemente, sin embargo, con mi confianza en la misericordia de Dios, la decisión que ahora estoy llevando a cabo también se ha hecho firme en mí, y solo guardé silencio sobre ti en Zimmerhausen porque tenía más que decir de lo que puedo resumir verbalmente.

En aras de la total sinceridad, creo que debo añadir que ya estaba comprometido en 1841 con Fraulein von Puttkammer auf Pansin; una relación que se disolvió al cabo de unos seis meses, sin dar ningún motivo, por voluntad de mi madre, que se había mostrado reticente a ver el asunto en casa y al parecer no podía confiar en mí. La naturaleza más sensual de nuestra inclinación no demostró ser lo suficientemente fuerte para sobrevivir a este obstáculo.

Dada la grave importancia del asunto y la magnitud del sacrificio que usted y su esposa tendrían que hacer algún día al separarse de su hija, no puedo esperar que su decisión sea inmediatamente favorable a mi propuesta, y sólo le pido que no quiere negarme la oportunidad de explicarle los motivos que podrían llevarlo a una respuesta negativa antes de expresar un rechazo definitivo.
Ciertamente todavía hay muchas cosas que no he dicho en esta carta o que no he dicho lo suficiente y, por supuesto, estoy dispuesto a brindarle información precisa y honesta sobre todo lo que desee saber. Creo que he dicho lo más importante.

Le ruego que ofrezca mis respetuosas felicitaciones a su esposa y que acepte con bondad las seguridades de mi amor y estima.

Bismarck