list komu Heinrich von Puttkamer, Stettin, okolo 21. decembra 1846

Vážený pán von Puttkamer

Tento list začínam tým, že vám od začiatku opíšem jeho obsah; je to prosba o to najvyššie, čo na tomto svete musíte dať, o ruku vašej slečny dcéry.

Neskrývam pred sebou, že pôsobím odvážne, keď ja, ktorá sa vám len nedávno dostala do povedomia vzájomnými stretnutiami, tvrdím ten najsilnejší dôkaz dôvery, aký môžete mužovi dať. Viem však, že odhliadnuc od všetkých prekážok v priestore a čase, ktoré vám môžu sťažiť úsudok o mne, ja sám nikdy nemôžem byť v pozícii, aby som vám dal také záruky do budúcnosti, aby ste to mohli použiť. ospravedlňujte taký cenný prísľub z vašej strany, ak ste dôverou v Boha nedoplnili to, čo dôverou v ľudí nemožno dosiahnuť.

To, čo môžem urobiť, je obmedzené na poskytovanie informácií o sebe s bezvýhradnou otvorenosťou, pokiaľ som si to uvedomil. Bude pre vás ľahké prijímať informácie od iných o mojom vonkajšom vzhľade; Vystačím si teda s opisom môjho vnútorného života, ktorý bol základom, a najmä môjho pohľadu na kresťanstvo. V tomto sa musím vrátiť veľmi ďaleko. V ranom detstve som bol v rodičovskom dome cudzincom a nikdy som sa v ňom necítil úplne ako doma a moja výchova bola vedená tak, že všetko zostávalo podriadené rozvoju mysle a skorému osvojovaniu si pozitívnych vedomostí. . Po nepravidelne navštevovanej a nepochopenej hodine náboženstva, keď som bol požehnaný Schleiermacherom na moje 16. narodeniny, som nemal inú vieru ako nahý deizmus, ktorý nebol lange zostal bez panteistických prímesí. Bolo to v tom čase, keď som sa nie z ľahostajnosti, ale v dôsledku starostlivého uváženia prestal každý večer modliť, ako som bol od detstva zvyknutý, pretože modlitba bola v rozpore s mojím názorom na Božiu povahu. tak, že som si povedal, že buď sám Boh podľa svojej všadeprítomnosti spôsobuje všetko, vrátane každej mojej myšlienky a vôle, a tak sa do istej miery modlí k sebe cezo mňa, alebo že ak je moja vôľa Božia, nezávislejšie, obsahuje domnienku a pochybnosť o nemennosti, a teda aj o dokonalosti božského rozhodnutia, ak človek verí, že ho môže ovplyvniť ľudskými žiadosťami.

Keď som ešte nemal 17 rokov, išiel som na univerzitu v Göttingene. Nasledujúcich 8 rokov som zriedka videl dom svojich rodičov; Otec ma nechal dopustiť, mama mi na diaľku vyčítala, keď som zanedbával štúdium a odbornú prácu, asi v názore, že ostatné musí nechať na vyššie orgány. Inak by rady a učenia druhých zostali odo mňa doslova preč; Školské obmedzenia padli a hlas môjho svedomia, podporovaný žiadnou vierou, zanikol v búrke neskrotných vášní. A tak som sa bez iných obmedzení ako zo spoločensky konvenčných úvah vrhol naslepo do života, našiel som sa, teraz zvedený, teraz zvodca, v zlých spoločnostiach každého druhu a dokonca aj v tých najvedomejších chvíľach som považoval všetky hriechy za dovolené. akonáhle sa mi zdalo, že neovplyvňujú práva iných, podľa ich najlaxnejšej interpretácie. Počas tohto obdobia, keď som čelil štúdiám, ktoré ma moje ctižiadostivosť prinútili ísť niekedy horlivo, alebo prázdnotou a únavou, nevyhnutnými spoločníkmi mojich aktivít, Ernst života a večnosti, to boli antickí filozofi, nepochopené hegelovské spisy a predovšetkým Spinozova zjavne matematická jasnosť, v ktorej som hľadal uistenie o tom, čo je ľudskému chápaniu nepochopiteľné.

O tom som však bol prinútený dlho premýšľať až samotou, keď som sa po matkinej smrti pred 6 až 7 rokmi presťahoval do Kniephofu. Aj keď sa spočiatku moje názory na to, čo je hriešne, a v dôsledku toho aj moje činy výrazne nezmenili, vnútorný hlas sa čoskoro začal stávať počuteľnejším v samote a prezentovať mi mnohé veci ako nesprávne, o ktorých som sa predtým domnieval, že sú povolené. . Moja snaha o poznanie však vždy zostávala obmedzená na okruh rozumu a čítanie spisov ako Strauss, Feuerbach a Bruno Bauer ma priviedlo len hlbšie do slepej uličky pochybností. Napadlo ma, že Boh uprel človeku možnosť poznania, že bolo trúfalé, keby niekto tvrdil, že pozná vôľu a plány Pána sveta, a že človek musí s oddanosťou očakávať, ako ho smrť určí jeho Stvoriteľ. než cez svoje svedomie, ktoré dal len ako tykadlo cez temnotu sveta.

Zdalo sa mi nemožné niekedy veriť v zjavené náboženstvo; Biblii som nepripisoval žiadnu dôkaznú silu, bola to pre mňa kniha vytvorená ľudskou rukou, ktorej čítanie mi dalo len nový materiál na kritiku a pochybnosti. Modliť sa k Bohu sa mi stále zdalo absurdné z rovnakých dôvodov, z ktorých som to predtým vzdal. Nemusím hovoriť, že som v tejto viere nenašiel pokoj; Strávil som mnoho hodín bezútešnej skľúčenosti s myšlienkou, že moja existencia a existencia iných ľudí je nezmyselná a neproduktívna, možno len náhodný výlev stvorenia, ktorý vzniká a zaniká ako prach z kotúľania kolies; Večnosť, vzkriesenie, bolo pre mňa neisté, a predsa som v tomto živote nevidel nič, čo by stálo za námahu byť svedkom Ernst a usilovať sa o silu. Hľadal som uspokojenie v zhone podnikania, svojho vlastného aj iných, prostredníctvom cestovania a opäť som vstúpil do štátnej služby bez toho, aby som našiel to, čo som hľadal. –

Asi pred 4 rokmi som sa prvýkrát od školských čias dostal do bližšieho kontaktu s Moritzom Blanckenburg, a našiel som v ňom priateľa, ktorého som nikdy v živote nemal; no vrúcna horlivosť jeho lásky sa mi márne snažila dať mi cez presviedčanie a debatu to, čo mi chýbalo, vieru. Cez Moritza som sa však zoznámil s domom Triglaferov a jeho širším okruhom a našiel som v ňom ľudí, pred ktorými som sa hanbil, že som chcel využiť slabé svetlo svojho chápania na skúmanie vecí, ktoré takíto nadradení myslia detsky. vieru považovať za pravdivé a sväté domnienky. Videl som, že členovia tohto krúžku boli vo svojich externých dielach takmer vždy vzormi toho, čím som chcel byť. Neprekvapilo ma, že s nimi žila dôvera a pokoj; lebo som nikdy nepochyboval, že sú to spoločníci viery. Ale viera sa nedá dávať a brať a ja som si myslel, že musím počkať a uvidím, či to ku mne príde. Čoskoro som sa v tomto kruhu cítil ako doma a s Moritzom a jeho manželkou, ktorí sa mi stali drahými ako sestra svojmu bratovi, som pociťoval pocit pohody, ktorý mi bol predtým cudzí, rodinný život, ktorý takmer mi zahŕňalo rodné mesto. –

Medzitým sa ma dotkli udalosti, do ktorých som sa aktívne nezapájal a ktoré nesmiem zdieľať s ostatnými ako tajomstvá, ale ktoré na mňa zapôsobili šokujúco. Skutočným výsledkom bolo, že vedomie plytkosti a nehodnosti môjho smerovania v živote vo mne ožilo ako kedykoľvek predtým, dobrá mienka iných ma utláčala a zahanbovala a cítil som trpkú ľútosť nad svojou predchádzajúcou existenciou. Radou druhých, ako aj vlastným podnetom som bol vedený k dôslednejšiemu čítaniu Svätého písma a rozhodnému dodržiavaniu vlastného úsudku. To, čo sa vo mne hýbalo, ožilo, keď mi pri správe o smrteľnej chorobe nášho zosnulého priateľa v Cardemine vytrhla zo srdca prvá vrúcna modlitba bez toho, aby som sa zamyslela nad jej rozumnosťou, spojená s prenikavým pocitom smútku za svojou vlastnou nehodnosťou modliť sa a so slzami, ktoré mi boli cudzie od čias môjho detstva. Boh vtedy moju modlitbu nevypočul, ale ani ju neodmietol, pretože som nestratil schopnosť znova sa ho opýtať a cítim, ak nie pokoj, tak aspoň dôveru a odvahu čeliť životu v spôsobom, ktorý som už predtým nepoznal. Preniknutý vedomím, že sa nemôžem zbaviť hriechu a neprávosti cez seba, necítim sa v tomto poznaní skľúčený a skľúčený, ako predtým bez neho, pretože ma opustila pochybnosť o večnom živote a pretože môžem požiadať Boha denne s kajúcnym srdcom, aby sa nado mnou zmiloval pre svojho Syna a prebudil a posilnil vieru vo mňa. S touto modlitbou som sa rozhodol ísť aj na sväté prijímanie, ktorému som sa vyhýbal od svojej konsekrácie, pretože sa mi zdalo byť rúhaním, alebo prinajmenšom ľahkomyseľným brať to s myšlienkami, ktoré som si s tým mohol spájať.

Akú hodnotu prisúdite tomuto vzrušeniu môjho srdca, ktoré má len dva mesiace, neviem; Dúfam len, že čokoľvek sa o mne rozhodlo, to zostane nedotknuté; nádej, ktorú som vám nemohol potvrdiť inak ako neskrývanou otvorenosťou a vernosťou v tom, čo som vám a nikomu inému predložil tu s presvedčením, že Boh dovoľuje úprimným uspieť.

Zdržujem sa akýchkoľvek protestov o svojich pocitoch a zámeroch týkajúcich sa vašej slečny dcéry, pretože krok, ktorý robím, o tom hovorí hlasnejšie a výrečnejšie, ako to dokážu slová. Ani sľuby do budúcnosti vám nemôžu slúžiť, keďže poznáte nespoľahlivosť ľudského srdca lepšie ako ja a moja jediná záruka za blaho vašej malej dcéry spočíva v mojej modlitbe za Pánovo požehnanie. Historicky len poznamenávam, že po tom, čo som slečnu Johannu opakovane videl v Cardemine, po našom spoločnom výlete toto leto, som bol len na pochybách, či by bolo možné splniť moje želania so šťastím a pokojom vašej dcéry slečny, a či moje sebavedomie nebolo väčšie ako moja sila, keby som verila, že vo mne môže nájsť to, čo by mala právo hľadať vo svojom manželovi. Nedávno sa však s dôverou v Božiu milosť vo mne upevnilo rozhodnutie, ktoré teraz vykonávam, a v Zimmerhausene som proti vám mlčal len preto, že som mal povedať viac, než by som mohol ústne zhrnúť.

Pre úplnú úprimnosť myslím, že musím spomenúť, že v roku 1841 som bol už zasnúbený so slečnou von Puttkammer na Pansine; vzťah, ktorý bol asi po šiestich mesiacoch bez udania dôvodov rozviazaný z vôle matky, ktorá bola v tejto veci doma zdržanlivá a zrejme mi neverila. Zmyselnejšia povaha našich sklonov sa neukázala dostatočne silná, aby prežila túto prekážku.

kedy ernstVzhľadom na dôležitosť tejto záležitosti a veľkosť obete, ktorú by ste vy a vaša manželka jedného dňa museli priniesť odlúčením od vašej dcéry, len ťažko môžem dúfať, že vaše rozhodnutie bude priaznivé pre môj návrh, a prosím, že nechcete aby ste mi odopreli možnosť vysvetliť dôvody, ktoré by vás mohli viesť k negatívnej odpovedi skôr, ako vyjadríte definitívne odmietnutie.
Určite je toho veľa, čo som v tomto liste nepovedal alebo nepovedal úplne dosť, a samozrejme som pripravený povedať vám všetko, čo chcete vedieťlangen poskytne presné a čestné informácie. Myslím, že som povedal to najdôležitejšie.

Žiadam vás, aby ste svojej manželke Gemalin ponúkli moje úctivé odporúčanie a aby ste s dobrou vôľou prijali uistenie o mojej láske a úcte.

Bismarck